Kaže moj drugar, inače onako više nego sredovečan čikica (ju, ubio bi me zbog ovog), ali koga i te kako još uvek jure curice. O stizanju neću, nije kavaljerski!
I da, onako posle druge flaše vina, dobrog ručka i prelistanih svih mogućih i nemogućih tračerajskih tema, kaže on:
- Znaš, u mojim godinama je najbolji seks na stepeništu!
Znam da ga bije glas dobrog ljubavnika, a znam i da nije prestao da ga bije, uprkos godinama. Ja u čudu, a njegov šeretski osmeh na kraju izbio iz očiju:
- Pa znaš kako, kad ide – ide! Kad ne ide – onda neko ide!
I dodjosmo mi do teme lošeg seksa! Nisam baš najupućenija u materiju, pa sam više pažljivo slušala raspravu. Na „gomili“ moj drug sredovečni švaler (i na ovo bi se naljutio, znam), znatno mladji još jedan drug nam, neoženjen, ali bez neke reputacije, još jedan ortak nam, inače srećno razveden, u fazi renoviranja sopstvenog imidža, i nas dve drugarice, ja i Lj.
Lj. tvrdi da loš seks odraz karaktera. Njeni argumenti su malo plivajući, ali ja je podržah dodajući razumna objašnjenja. U situacijama kada do seksa dodje zato što baš tako treba, to je vreme u vezi, tako svi rade, pa šta drugo da očekuješ nego katastrofalan seks. Vaspitanje je takodje veliki problem. Sve se svodi na to da masa žena smatra da je dovoljno da legne (na ledja, naravno) i da se njihova uloga u seksualnom činu tu završava. I svršava. Ne, tu niko ne svršava! A da ne spominjemo nepoznavanje sopstvenih potreba, tela, da ne pričam o partnerovim.
Kažu oni meni, uf, preozbiljno si ti ovo shvatila! Dobro, jesam, da čujem druge argumente!
Sredovečni švaler objašnjava:
- Loše je kad sam u društvu fenomenalne plavuše bez trunke silikona (bajka ortak, htedoh mu reći), ali kad je progovorila, ne da nisam mogao...
Setim se ja koja je, stvarno nije imala silikona! Bilo je to na nekoj žurci, kod našeg prijatelja, fotografa. Manekenki ludilo! Na svakog prisutnog muškarca makar po jedna, našle se čak dve i za mene, ali nisam pristala. Plavuša koja je visila sredovečnom švaleru o ruci je stvarno bila maestralna, inače omiljeni model našeg domaćina fotografa koji, kako je izjavio, da nije gay, ne bi joj oprostio!
U našem „krugu“, povela se „ogorčena“ priča! Trenutno razočarani fotograf izjavljuje kako mora da je čovek postao od svinje, kada se tako svinjski ponaša! Svi dodaju po neku svoju (pripitu) teoriju, a ja dodajem da muškarci možda i jesu (postali od svinje, je l’) ali da mi više prija teorija čika Denekina! Zakikotaše se svi, plavuša pogledava u nas redom, mrdajući guzom na kojoj je već ruka mog druga sredovečnog švalera, i ispusti prvi put te večeri glas:
- A ko je čika Denekin!?
Glas, kao najgora škripa nepodmazanih kuhinjskih vrata; kao škripa najgore nepodmazanih zupčanika! Kao jezivi zvuk podzemlja iz neke priče strave i užasa! Sredovečni švaler šokiran! Ruka mu ostala ukočena, a ono drugo ukočeno istog trena se otkočilo! U očima panika! Pokušavam da „izvadim“ zanemelu situaciju:
- Ma komša sa trećeg sprata, dušo, niko drugi nije čika Denekin, ne znaš ga ti...
Kikoću se svi, sredovečni švaler polako smišlja odstupnicu! Posle mi je ispričao kako joj se u poverenju, ali šapatom strogo (manje škripi kad govori što tiše može), požalio da ima problema sa potencijom, pa pošto je, eto, velikodušan, i ne želi da je muči...
- E to ti je, tetka, loš seks u najavi, objavi sredovečni švaler meni!
Totalna katastrofa! Mi svi očekivali neku pikanteriju, kad ono... Neoženjeni onako u pola glasa dodaje da se kod njega, u praksi, sve svodi na loš izbor.
(Možda i nastavim!)
Нема коментара:
Постави коментар